パートナーシップ・コミュニケーション

性の話がむずかしいのは、愛情が足りないからではない

パートナーと性の話をすることは、想像より繊細です。性は、からだ、気持ち、過去の経験、価値観、文化、ジェンダー観、健康状態、妊娠の可能性、避妊、感染症、安心感が重なるテーマだからです。

「もっとしたい」と言うと、相手を責めているように聞こえるかもしれません。「今日はしたくない」と言うと、愛情がないと思われるかもしれません。「痛い」と言うと、相手のやり方を否定しているように聞こえるかもしれません。だから、多くの人は黙ってしまいます。

けれど、黙ることが続くと、すれ違いは大きくなります。相手は分かってくれるはず。自分が我慢すればいい。いつか自然に変わるはず。そう思っているうちに、性行為だけでなく、日常の触れ合いまで重くなることがあります。

性のコミュニケーションは、完璧な言葉を探すことではありません。小さな事実を共有することです。痛い。怖い。試したい。今日は眠い。避妊を一緒に考えたい。検査に行きたい。もう少しゆっくりがいい。こうした短い言葉が、ふたりの安全を作ります。

性の話をすることは、ムードを壊す行為ではありません。安心して近づくための準備です。言葉があるほど、からだは緊張しにくくなります。相手も、自分が何をすればよいのか分かりやすくなります。

もちろん、話せばすぐに解決するとは限りません。相手が戸惑うこともあります。自分も泣いてしまうことがあります。途中で話題を変えたくなることもあります。それでも、一度で全部を話す必要はありません。短く始め、必要なときに戻ればよいです。

セクシャルウェルネスは、病気がないことだけではない

WHOは、性の健康を、病気や機能不全がないことだけではなく、からだ、感情、心、社会的なウェルビーイングに関わるものとして説明しています。安全で、強制がなく、差別や暴力のない性的経験も、この考え方に含まれます。

つまり、ふたりの性を考えるときは、回数やテクニックだけを見なくてよいです。安心して断れるか。避妊を話せるか。痛みを止められるか。したいことを押しつけられないか。体調やライフステージの変化を一緒に扱えるか。こうしたことも、セクシャルウェルネスの大切な部分です。

セックスは、関係性の確認になることがあります。癒やしになることもあります。遊びになることもあります。妊娠を望む行為になることもあります。義務のように感じることもあります。つらい記憶を刺激することもあります。どれかひとつに決めなくてよいです。

パートナーシップでは、ふたりの「普通」が違います。性欲の強さ。触れ合いの好み。恥ずかしさ。避妊への考え方。検査への抵抗感。プレジャートイへのイメージ。性的なコンテンツとの距離。こうした違いは、どちらかが正しく、どちらかが間違いという話になりにくいです。

大切なのは、違いを消すことではありません。違いを見える形にすることです。見えない違いは、相手への不満になります。見える違いは、相談の材料になります。

たとえば、片方は「週に何回か性行為があると愛情を感じる」と思っているかもしれません。もう片方は「ゆっくり話す時間や抱きしめる時間があると愛情を感じる」と思っているかもしれません。ここを言葉にしないまま回数だけを数えると、ふたりとも傷つきます。

性の健康は、医療だけで作るものではありません。会話、睡眠、働き方、家事分担、育児、ストレス、自己肯定感、過去の経験、社会の偏見も関係します。だからこそ、性の悩みを「寝室の問題」とだけ見ないことが役に立ちます。

同意は、気まずさを減らすための共通言語

同意とは、性的な行為について、自由な意思で「したい」と確認できている状態です。キス、触れること、服を脱ぐこと、オーラル、挿入、写真や動画、避妊方法、道具の使用。どれも、別々に確認してよいテーマです。

同意は、一度言えば終わりではありません。途中で変わります。前にしたことがあっても、今日もよいとは限りません。恋人や配偶者でも、同意は必要です。相手が黙っていること、抵抗しないこと、笑ってごまかすことは、同意とは限りません。

Planned Parenthoodは、同意を考える手がかりとして、自由意思、撤回できること、十分な情報、前向きな気持ち、具体性を挙げています。難しい理屈ではありません。圧をかけない。途中でやめられる。条件を隠さない。いやいやではない。ひとつの行為への同意を、別の行為への同意に広げない。これが土台です。

同意の確認は、長い会議にする必要はありません。「これしてもいい？」「続けたい？」「強くない？」「今日はここまでにする？」「コンドームつけるね」「これはしたくないから別のことにしたい」。短い言葉で十分です。

同意を「許可取り」とだけ考えると、ぎこちなく感じます。けれど、本質は相手の反応を一緒に見ることです。相手のからだは、相手のものです。自分のからだは、自分のものです。ふたりが同じ場にいても、境界線は消えません。

酔っている、眠っている、強く怖がっている、断ると怒られそうだと感じている、立場の差が大きい、脅されている。こうした状態では、自由な同意が成り立ちにくくなります。迷ったら進めない。確認できないなら止まる。それが安全な判断です。

同意を確認したらムードが壊れる、と思う人もいます。実際には、確認があるほうが安心して集中できる人も多いです。言葉は、興奮を冷ますためだけのものではありません。ふたりの緊張をほどくためのものでもあります。

話し合いは、性行為の直前だけにしない

性の話をするタイミングは、とても大切です。直前は、期待、緊張、恥ずかしさが強くなります。途中は、相手を止める勇気が必要です。けんかの最中は、防御的になりやすいです。大きなテーマほど、落ち着いた時間に分けて話すほうが進みやすくなります。

おすすめは、性行為を始める前ではなく、ふだんの会話の中に小さく入れることです。散歩中。食後。休日の昼。寝る直前ではない時間。お互いに急いでいない時間。スマートフォンを置ける時間。そうした余白があると、言葉を選びやすくなります。

最初から全部を話そうとしなくてよいです。「大事な話がある。責めたいわけではない」「性のことを少し相談したい」「今日は結論を出さなくていいから聞いてほしい」。こうした前置きがあると、相手も受け取りやすくなります。

避妊や性感染症検査は、できれば性行為の前に話します。流れの中で言い出すのは難しいことがあるからです。コンドームを使うか。どの避妊方法を併用するか。検査をいつ受けるか。緊急避妊が必要になったらどう動くか。事前に決めておくほど、当日の不安は減ります。

痛みや乾燥の話は、行為のあとに「次はこうしたい」と伝える形もあります。ただし、痛い最中はその場で止めてよいです。話し合いのタイミングはあとで選べますが、痛みを我慢する必要はありません。

相手が話を避ける場合もあります。恥ずかしい。怒られそう。知識がない。自分が責められている気がする。そんな反応かもしれません。だからといって、自分の困りごとを引っ込める必要はありません。短い話題から始め、必要ならカップルカウンセリングや医療者の力を借りてください。

責める言葉より、観察と希望を分けて伝える

性の会話では、言い方ひとつで防御が起きます。「いつも雑」「全然してくれない」「分かってない」と言うと、相手は責められたと感じやすいです。もちろん、傷ついた気持ちは本物です。それでも、会話を進めたいときは、観察、感情、希望を分けると伝わりやすくなります。

観察は、起きている事実です。「最近、性行為の途中で痛くなることがある」「この2か月、ふたりで触れ合う時間が減っている」「避妊の話をまだできていない」。感情は、自分の内側です。「不安」「寂しい」「怖い」「大切にしたい」。希望は、これから試したいことです。「ゆっくり進めたい」「検査に行きたい」「今日はキスだけにしたい」。

この表の言い方を、そのまま使う必要はありません。自分の言葉に直してよいです。大切なのは、相手の人格を決めつけず、自分の体験を主語にすることです。

聞く側にもコツがあります。すぐに反論しない。笑って流さない。原因を決めつけない。解決策を急がない。「言ってくれてありがとう」「責められている気がして少し動揺している。でも聞きたい」「今日は受け止めるだけにして、明日もう一度話したい」。こう言えるだけで、会話は続きやすくなります。

性の話は、語彙が少ないと苦しくなります。快感、痛み、圧、角度、速さ、強さ、乾燥、恥ずかしさ、怖さ、安心、緊張、眠気。こうした言葉を増やすと、相手に伝えられる情報も増えます。

ただし、言葉にすることがいつも正義ではありません。過去の性被害やつらい経験がある人にとっては、話すこと自体が負担になる場合があります。その場合は、話す範囲を自分で決めてください。全部を説明しなくても、境界線は伝えられます。

断ることは、関係を壊す行為ではない

パートナーから誘われたとき、断るのが怖い人は多いです。機嫌を損ねるかもしれない。浮気されるかもしれない。愛情がないと思われるかもしれない。そう感じると、したくないのに応じてしまうことがあります。

けれど、したくない日に断れることは、安心できる関係の土台です。断られた側も、拒絶された人格の問題として受け止めなくてよいです。性行為への「今日はしない」は、関係全体への「あなたが嫌い」と同じではありません。

断る言葉は、短くてよいです。「今日はしたくない」「体が疲れている」「痛みがありそうで不安」「今は触られたくない」「キスだけなら大丈夫」「明日、元気なら考えたい」。理由を長く説明しなくても、断る権利はあります。

断られた側は、相手に罪悪感を背負わせないことが大切です。不機嫌になる。無視する。ため息をつく。浮気をほのめかす。泣いて相手を動かそうとする。これらは、相手が次に断りにくくなる反応です。意図がなくても、圧になります。

代替案を出すと、ふたりとも安心しやすいことがあります。性行為はしないけれど、抱きしめる。手をつなぐ。一緒に寝る。マッサージだけする。今日は別々に休む。週末にゆっくり話す。大切なのは、代替案も同意のある範囲にすることです。

一方で、断るたびに責められる、怒鳴られる、物に当たられる、避妊なしを強要される、寝ている間に触られる、逃げ場をふさがれる場合は、単なるコミュニケーション不足ではありません。支配や暴力の可能性があります。自分の安全を優先してください。

性欲の不一致とセックスレスは、回数だけで判断しない

性欲の不一致は、多くのカップルに起こります。片方はもっと触れ合いたい。片方は疲れていて性行為どころではない。片方は性で安心を感じる。片方は安心がないと性に向かえない。どちらの気持ちも、否定しなくてよいです。

セックスレスという言葉は、悩みを説明するために役立つことがあります。一方で、回数だけを基準にすると、ふたりの実感が見えにくくなります。性行為の回数は少ないけれど満足している関係もあります。回数はあるのに、片方が我慢している関係もあります。

まず見るのは、困っている人がいるかどうかです。寂しい。義務になっている。痛い。断れない。誘うたびに傷つく。誘われるたびに怖い。触れ合いが減って距離を感じる。こうした実感を、回数とは別に扱います。

性欲は、体調で変わります。睡眠不足、ストレス、育児、介護、仕事の負荷、うつ、不安、薬、ホルモン変化、妊娠、産後、更年期、痛み、ED、乾燥、関係性の不満。これらが重なると、性欲は自然に下がることがあります。

解決を急ぐと、かえって苦しくなります。「月に何回に戻そう」と決める前に、安心できる触れ合いを戻すほうが向いている場合があります。手をつなぐ。隣に座る。5分だけ抱きしめる。性的でないマッサージをする。寝る前に今日のことを聞く。こうした小さな接点が、性行為への圧を減らすことがあります。

性欲が高い側は、自分の寂しさを言葉にしてよいです。ただし、相手の義務にしないことが大切です。性欲が低い側は、断る権利があります。同時に、相手が寂しさを抱えている可能性もあります。どちらかが勝つ話ではありません。

長くこじれている場合は、カップルカウンセリング、性の相談に慣れた医療者、心理職が助けになることがあります。性の悩みは、ふたりだけで抱えるほど重くなることがあります。

痛み、乾燥、EDは、責めるより情報として扱う

性行為中の痛み、乾燥、濡れにくさ、ED、中折れは、パートナーシップで誤解されやすいテーマです。相手を魅力的に感じていないのではないか。自分が下手なのではないか。もう愛されていないのではないか。そんな不安が出ます。

けれど、からだの反応は、気持ちだけで決まりません。乾燥は、緊張、睡眠不足、ストレス、薬、ホルモン変化、生理周期、産後、更年期、炎症、皮膚の状態で起こることがあります。痛みは、摩擦、腟や外陰部の乾燥、感染症、子宮内膜症、骨盤底筋の緊張、過去の痛みの記憶などが関係することがあります。

EDや中折れも、愛情や魅力だけで説明できません。疲労、飲酒、ストレス、緊張、薬、血流、生活習慣、糖尿病や高血圧などの病気、年齢、メンタルヘルスが関係することがあります。本人も強く傷ついている場合があります。

大切なのは、痛みや不調を「相手への評価」にしないことです。「またできないの」「全然濡れてない」「我慢して」ではなく、「痛みがあるなら止めよう」「ローションを使ってみる？」「今日は挿入なしにしよう」「受診も選べるよ」と言える関係が、安心につながります。

潤滑剤は、摩擦を減らす道具です。気分を盛り上げるためだけのものではありません。水溶性、シリコン系、オイル系などがあり、コンドームやプレジャートイとの相性が違います。ラテックスコンドームに油性潤滑剤を合わせると破損リスクが上がるため、説明書を確認してください。

痛みが繰り返す場合は、体位やローションだけで解決しようとしないでください。婦人科、泌尿器科、皮膚科、性機能外来などで相談できます。痛みのある性行為を続けると、次の性行為への恐怖が強くなることがあります。

「濡れない」「勃たない」「いけない」を、恥として扱うほど、体は緊張します。症状は、からだが出している情報です。ふたりで責め合う材料ではなく、ケアや受診を選ぶための合図として扱いましょう。

避妊と性感染症検査は、ふたりの共同作業

避妊の話は、性の会話の中でも特に大切です。妊娠を望むか。望まないか。今は望まないが将来はどうか。どの方法を使うか。失敗したときにどうするか。費用をどう分担するか。これらは、どちらか一人に押しつけるものではありません。

WHOやCDCは、避妊方法には複数の選択肢があること、そして多くの避妊法は性感染症を防がないことを案内しています。コンドームは、妊娠と性感染症の両方のリスクを下げる方法として重要です。ただし、正しく使ってもリスクをゼロにはできません。

コンドームを使うときは、サイズ、期限、保管状態、装着のタイミング、潤滑剤との相性を確認します。途中からつける、外す、穴を開ける、同じものを使い続ける、2枚重ねにする。こうした使い方は避けます。相手に黙ってコンドームを外す行為は、同意を壊します。

低用量ピル、ミレーナ、銅付加IUD、避妊インプラント、注射、緊急避妊薬など、方法によって向き不向きがあります。日本で利用しやすい方法、医療機関で相談できる方法、費用、持病、喫煙、年齢、妊娠希望で選び方は変わります。詳しくは医療者に相談してください。

緊急避妊薬は、避妊に失敗した可能性があるときの選択肢です。必要になったときに慌てないよう、どこで相談できるかを事前に知っておくと安心です。厚生労働省は、緊急避妊薬の調剤や販売に関する情報を公開しています。

性感染症は、症状がないこともあります。CDCも、性感染症には無症状のものが多いと説明しています。症状がないから大丈夫、相手が健康そうだから大丈夫、という判断だけでは不十分です。

検査は、相手を疑う行為ではありません。現在地を知るためのケアです。新しいパートナーと性行為を始める前。コンドームなしの性行為があったあと。複数のパートナーがいる場合。症状がある場合。妊娠を考える場合。こうしたタイミングで検査を話せます。

性感染症の不安がある場合は、婦人科、泌尿器科、性感染症内科、自治体の検査情報を確認してください。厚生労働省の性感染症ページでは、主な性感染症、症状、検査、治療、予防について案内されています。

HPVワクチンも、パートナーシップの中で話したいテーマです。子宮頸がんやHPV関連疾患の予防に関わります。年齢、接種歴、性別、費用、公費助成の条件で状況が変わります。最新の制度は自治体や医療機関で確認してください。

快感の話は、勝ち負けではなく共同研究にする

パートナーとの性で、快感の差を感じる人は多いです。オーガズムに達しにくい。挿入だけでは感じにくい。クリトリスへの刺激が必要。オーラルをしてほしいけれど言えない。においや音が気になる。見られるのが恥ずかしい。こうした悩みは、本人の努力不足ではありません。

からだの感じ方には個人差があります。挿入で強く感じる人もいます。外側の刺激のほうが心地よい人もいます。強い刺激が好きな人もいます。弱い刺激が安心な人もいます。日によって変わる人もいます。

「普通はこう感じるはず」と決めるほど、ふたりの性は苦しくなります。映画やポルノ、SNSの表現は、現実の体調、同意、避妊、痛み、恥ずかしさ、時間の流れを省略していることがあります。現実のふたりには、ふたりのペースがあります。

快感の話をするときは、相手を採点しないことが大切です。「それは違う」だけで終わらせず、「もう少しゆっくり」「そこは弱めがいい」「今日は外側だけがいい」「手を止めないで」「今のは気持ちいい」と、具体的に伝えます。

プレジャーアイテムを使いたい場合は、相手のプライドを傷つけない言い方を選ぶと進めやすくなります。「あなたでは足りない」ではなく、「ふたりで楽しむ道具として試したい」「痛みを減らすためにローションを使いたい」「外側の刺激があると安心しやすい」と言えます。

アイテムを使うときも同意が必要です。サイズ、素材、刺激の強さ、挿入するか、外側だけにするか、誰が操作するか、途中で止める合図、洗浄方法を確認します。共有する場合は、洗うこと、新しいコンドームを使うこと、部位を変えるときの衛生対策も大切です。

快感の話は、深刻な反省会にしなくてもよいです。終わったあとに「今日よかったことをひとつ言う」「次に試したいことをひとつだけ言う」くらいで十分です。ピロートークは、次の安心を作る時間にもなります。

多様な関係性では、前提を置きすぎない

パートナーシップは、異性愛カップルだけのものではありません。LGBTQ+カップル、トランスジェンダーの人、ノンバイナリーの人、アセクシュアルやグレーセクシュアルの人、遠距離の関係、結婚していない関係、子どもを持たない選択、複数の合意ある関係。さまざまな形があります。

性の会話では、前提を置きすぎないことが大切です。体の部位の呼び方。触れられたい場所。触れられたくない場所。避妊の必要性。性感染症のリスク。ホルモン療法や手術歴。ジェンダーディスフォリア。妊娠可能性。これらは、外見や関係のラベルだけでは分かりません。

LGBTQ+カップルでも、性感染症予防、同意、境界線、トイの衛生、検査は大切です。妊娠の可能性がない関係でも、性感染症のリスクはゼロではありません。口、性器、肛門、手、道具の接触でリスクは変わります。

トランスジェンダーやノンバイナリーの人にとって、体の話は特に繊細な場合があります。使ってほしい名前、代名詞、体の部位の呼び方、見られたくない場所、脱衣の範囲、照明、服を着たままの触れ合いなどを、本人の言葉で確認します。

アセクシュアルや性欲が少ない人は、愛情がないわけではありません。性的な欲求と恋愛感情、親密さ、触れ合いの好みは別々に考えられます。性行為をしない関係でも、深いパートナーシップはあります。

遠距離の関係では、写真、動画、ビデオ通話、遠隔操作できるトイを使うことがあります。この場合は、同意とプライバシーが特に重要です。保存するか。削除するか。見せる範囲。クラウド同期。別れた後の扱い。ここを曖昧にしないでください。

支配や暴力のサインは、早めに外へ相談する

パートナーシップの悩みの中には、会話で改善できるものがあります。一方で、コミュニケーションの問題として扱うと危険なものもあります。支配、脅し、性暴力、避妊の妨害、デジタル上の監視は、ふたりの努力だけで解決しようとしないでください。

• 断ると怒鳴る、無視する、物に当たる。
• 寝ているとき、酔っているとき、怖くて固まっているときに性的なことをする。
• 避妊なしを強要する。
• コンドームを黙って外す、穴を開ける、避妊薬を隠す。
• 妊娠を強要する、または妊娠を妨げる。
• 性感染症の検査や治療を拒み、相手だけに責任を負わせる。
• 性的な写真や動画を求め、断ると脅す。
• 写真や動画を勝手に保存する、見せる、投稿すると脅す。
• 服装、交友関係、スマートフォン、外出を管理する。
• 「恋人なら当然」「夫婦なら当然」と言って断る権利を消す。

こうしたサインがある場合は、相手を変えようと一人でがんばらないでください。安全な端末から相談先を調べる。信頼できる人に知らせる。証拠を保存する。緊急時は110番や119番を使う。まずは安全を優先します。

日本では、性犯罪・性暴力被害者のためのワンストップ支援センターにつながる全国共通番号として、＃8891があります。性犯罪被害相談電話の全国共通番号として、＃8103もあります。電話が難しい場合は、内閣府の相談窓口情報からSNS相談やチャット相談を探せることがあります。

被害を受けたかもしれないと感じても、すぐに言葉にできないことがあります。相手が恋人や配偶者だと、なおさら混乱します。自分にも落ち度があったのではないか、と思ってしまうこともあります。けれど、同意のない性的な行為は、あなたのせいではありません。

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よくある質問

性の話をパートナーに切り出すタイミングはいつがよいですか？

性行為の直前やけんかの最中より、落ち着いていて時間に余裕があるときが向いています。散歩中、食後、休日の昼など、相手も自分も防御的になりにくい時間を選びましょう。「責めたいわけではなく、ふたりで安心したい」と前置きすると始めやすくなります。

同意は毎回確認しないといけませんか？

同意は一度きりの約束ではありません。したいこと、したくないこと、途中で変わる気持ちを、その場ごとに確認します。前にしたことがあっても、今日もよいとは限りません。短い声かけで十分です。

性欲の不一致やセックスレスは、愛情がないという意味ですか？

必ずしも愛情不足ではありません。疲労、ストレス、痛み、薬、ホルモン変化、関係性の緊張、生活リズムなどが重なります。回数だけでなく、安心、触れ合い、会話、負担の偏りを一緒に見ます。

避妊や性感染症検査の話をすると、相手を疑っていると思われませんか？

避妊と検査は、疑いではなくふたりの健康を守る会話です。コンドーム、ピル、緊急避妊、検査、HPVワクチンなどを、責任の押し付けではなく共同の準備として話すと進めやすくなります。

パートナーシップ・コミュニケーションのまとめ

性の悩みは、恥ずかしさや沈黙の中で大きくなりやすいテーマです。けれど、痛み、欲求、避妊、検査、同意、快感、断りたい気持ちは、話してよいことです。言葉にすることは、相手を責めることではありません。ふたりの安全を作る行動です。

完璧な会話を目指さなくて大丈夫です。今日はひとつだけ伝える。次にひとつだけ聞く。痛みがあれば止める。避妊は事前に話す。検査を共同のケアとして扱う。断られたら、相手の境界線を尊重する。こうした小さな積み重ねが、安心できる関係を育てます。

MURU MURUでは、パートナーシップを、我慢や正解探しではなく、尊重、選択、健康、よろこびのテーマとして扱います。今の悩みに近い記事から読んでください。ふたりで話す前に、まず自分の気持ちを整えるために読んでも大丈夫です。